Материал № 465

Тосты - "За женщин!".

 

За женскую улыбку
- Дорогие гости! Мы все хорошо знаем – в семье все от женщины, от мамы: и лад, и настрой в работе, и эмоциональная окраска празднеств, и характер повседневных взаимоотношений всех членов семьи. Доброжелательность, гостеприимство, приветливость – все это тоже от мамы. Сквозь груз забот и суматоху повседневности, как солнечный луч сквозь тучи, пробивается ее улыбка, освещая и смягчая все вокруг, даря ласку, покой, тепло.

* * *
Что – золото иль клевета молвы?
Мы начинаем сознавать с годами:
Ценнее всех сокровищ в мире – вы
И дети, в мир рождаемые вами!
Легки, неодолимы – словно сон,
Стремительны – как ласточки в полете,
Живительны – как грозовой озон…
Спасибо Вам, что на земле живете!

* * *
Муж долго спорил с женой. Совершенно измученный, он сказал:
- Ладно, пусть будет по-твоему.
- Поздно, я уже передумала! - воскликнула жена.
Выпьем же за терпеливых мужей! и настойчивых женщин.

* * *
Женский тост
Выпьем за мужчин!
Но не за холостых - они на нас никогда не женятся. И не на разведенных - они были плохими мужьями.
А выпьем за женатых - они любят своих жен и не забывают нас!

* * *
Мужской тост
Муж с женой собираются на юг, отдыхать. Жена укладывает вещи в чемодан. Подруга жены наблюдает за сборами. Время от времени она делает замечания.
- Черный костюм ты зря берешь. - говорит она. - На юге он не понадобится. - Видишь ли, - отвечает та, - надо быть предусмотрительной...
Мой муж... плохо плавает!
Предлагаю выпить за наших предусмотрительных жен.

* * *
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, что ты во мне больше любишь: мое прекрасное тело или красивое лицо?
- Твое чувство юмора!
... пусть тебя никогда не покидает здоровое чувство юмора!

* * *
Разговаривают две подруги:
- Я выйду замуж по любви. А ты?
- Если не найду ничего лучшего, то тоже.
... помни: лучшее - враг хорошего!

* * *
Один восточный холостяк как-то говорит другому:
- Возьму себе в жены красивую, умную, хозяйственную и неболтливую!
- Интересно, как ты будешь управляться со всеми четырьмя?! - удивился второй. Давайте же поднимем бокалы за наших жен, совмещающих в себе эти и многие другие качества!

* * *
Тост про Иванушку-дурака
Иванушка-дурачок предложил Василисе Премудрой выйти за него замуж. Она согласилась с одним условием: если раз в год муж будет отпускать ее на целые сутки из дому и не станет требовать отчета.
Иванушка-дурачок согласился. Отгуляли свадьбу и стали они жить в любви и согласии.
Через год ушла Василиса Премудрая из дому на целые сутки. Вернулась — Иванушка молчит. И на второй год отпустил жену. А на третий не выдержал — сердце не железное. Решил проследить. Пошел исподтишка за ней. Зашли в глухой лес. Жена выбрала маленькую опушку и села на пенек. Вдруг обернулась змеей и свирепо зашипела. И шипела так до утра. Потом опять стала Василисой Премудрой и пошла домой, к своему Иванушке.
Поэтому выпьем за женщин, которые шипят раз в году, и то далеко от дома.

* * *
Женский тост
Выпьем за нас, красивых. Hу, а если мы не красивые, то мужики зажрались!

* * *
Мужской тост
Жил на свете дракон. Питался девственницами.
Так выпьем за то, чтобы он прилетел в Запорожскую область и умер от голода!

* * *
В 13 лет девушка загадочная как Австралия.
В 15 лет девушка жаркая, как Африка.
В 18 лет крутая, как Америка.
В 20 лет изъезженная, как Европа.
В 25 лет заброшенная, как Антарктида.
Так давайте выпьем за то, чтобы и туда хоть изредка заходили экспедиции.

* * *
Муж с женой собираются на юг, отдыхать. Жена укладывает вещи в чемодан. Подруга жены наблюдает за сборами. Время от времени она делает замечания.
- Черный костюм ты зря берешь. - говорит она. - На юге он не понадобится.
- Видишь ли, - отвечает та, - надо быть предусмотрительной...
Мой муж... плохо плавает!
Предлагаю выпить за наших предусмотрительных жен!

* * *
Настоящему мужчине нужны две вещи - опасность и игра.
Так выпьем за то, что бог нам, мужчинам, создал женщину - опасную игрушку!

* * *
Женщины - это цветы! А цветы прекрасны, когда распускаются. Так выпьем за распущенных женщин!

* * *
Девушка, переходя ручей, подымает платье до колен.
Так выпьем же за женщин, переходящих моря и океаны!

* * *
Солнце раздевает девушку до купальника.
Так выпьем же за то, чтобы наши глаза горели ярче солнца!

* * *
Если о женщине говорит весь мир, то это значит она кинозвезда.
Если о женщине говорит вся страна, то это значит, что она жена президента.
Если о женщине говорит весь город, то это значит, что она солистка местного ансамбля.
Если о женщине говорит вся улица, то это значит, что она проститутка.
Так выпьем же за тех женщин, о которых говорят стихами их возлюбленные!

* * *
Дети - это цветы жизни. Так давайте эти цветы дарить красивым девушкам!

* * *
Поднимем бокалы за то, чтобы каждый присутствующий здесь мужчина встретил свою Джаконду, которую можно разглядывать не финансируя!

* * *
Однажды к Богу явился мужчина и попросил сотворить женщину. Бог взял немного лучей солнца, задумчивую грусть луны, ласкавый глаз серны, трепет лани, кротость голубя, красоту лебедя, нежность пуха, легкость воздуха и свежесть воды. А во избежание приторности прибавил непостоянство ветра, болтливость сороки, слезоточивость облаков и все ужасы грома и молнии. Все смешал и получилась прекрасная женщина. Бог вдохнул в нее жизнь и отдал мужчине, сказав при этом:
- "Бери и мучайся!"
Так выпьем же за эту прекрасную смесь!

* * *
Одну женщину все знакомые укоряли за то, что она изменяет своему супругу.
- Если на этом свете тебе это сойдет с рук, то на том, тебе придется отвечать за свои грехи.
- Мой муж на этом свете ничего не знает, а на том – уж и подавно! – ответила жена доброжелателям.
Выпьем же, друзья, за умных и скромных женщин, которые никогда не хвастают своей эрудицией.

* * *
На экзамене в грузинской автошколе пожилой инспектор строго спрашивает очередного начинающего автолюбителя:
- Едите по узкой дороге, вдруг слева старуха, а справа – красивая девушка. Кого давить будешь?
- Конечно, старушку!
- Дурак, тормоз давить будешь!
Выпьем же за то, чтобы при виде девушки у нас не отказывали тормоза!

* * *
В каждой женщине живет ангел.
Так выпьем же за то, чтобы найти ту, в которой он прописан!

* * *
Простая русская крестьянка Маша работала на своем огороде. Вдруг ее лопата ударилась обо что-то твердое. Маша увидела гроб египетского фараона. Hеизвестно, как он оказался в нашей земле, но факт остается фактом. Маша отодвинула крышку и увидела самого фараона. Он был очень молод, красив и совсем как живой. Маше стало очень жаль его, и она заплакала. Hесколько слезинок упало на лицо фараона, и свершилось чудо - он ожил. - "О, смелая женщина! " - молвил фараон. -" Как отблагодарить тебя за твой героический поступок? Хочешь, я исполню 10 любых твоих желаний?"
- "Hу зачем 10? "-скромно ответила Маша. - "Можно одно, но десять раз."
Hа седьмом разе фараон скончался.
Так выпьем же за простую русскую женщину, которая не позволила возродиться феодализму в нашей земле!

* * *
Дружили парень с девушкой. И в один прекрасный момент парень предложил девушке выйти за него замуж. Она согласилась, но только с одним условием: - "Я буду уходить от тебя один раз в году".
Парень подумал и согласился.
В скором времени они стали мужем и женой. Жили счастливо. Один раз в году жена уходила от него на один день. Муж сначала не придавал этому значения, но потом его разобрало любопытство. И вот настал день, когда жена собралась от него уходить. Муж начинает за ней следить: и видит, как его жена приходит в лес, превращается в змею и начинает шипеть.
Так давайте выпьем за то, чтобы все жены шипели только раз в году, и то только в лесу.

* * *
Девушки-химики пьют до выпадения в осадок. Девушки-медики пьют до потери пульса.
Так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления!

* * *
Изменила жена мужу один раз - из стены выпал кирпич. Изменила второй раз - выпал второй кирпич...
Так выпьем же за женщин, перед которыми рушатся стены!

* * *
Однажды на краю пропасти встретились орел и тигр. И стали они спорить, кто из них сильнее. Орел говорит: - "Давай устроим состязание. Кто перепрыгнет эту пропасть, тот и выиграл. А победитель сможет забрать себе шкуру или перья побежденного." Тигр был глуповат и согласился. Орел разогнался и перелетел пропасть. Тигр тоже прыгнул, но упал на дно и разбился. Орел выклевал все мясо, а шкуру тигра взвалил на себя и полетел домой. Орлица открыла дверь и увидела на пороге тигра. Hе успел орел сказать и слова, как орлица смертельно клюнула его в голову.
Так выпьем же за то, чтобы жены узнавали своих мужей в любом виде!

* * *
Много веков назад Бог создал Землю. Чтобы Земля была красивой он создал Адама и Еву.
Так осушим эти бокалы за женщин, благодаря измене которых мы все произошли от обезьяны.

* * *
Попали женщины в ад. А через стенку - рай. Что делать? И тогда одна женщина попросила Бога: - "Господи, пошли мне столько сучков, сколько раз я была близка с мужчиной." Hападало столько сучков, что из них образовалась целая лестница. Женщина и перебралась в рай.
Вторая женщина попросила у Бога то же самое и благополучно перебралась через стенку.
А третья сидит и плачет.
Так выпьем же за то, чтобы женщины никогда не плакали!

* * *
В народе говорят: "Если хочешь принять правильное решение, посоветуйся с женой и сделай наоборот".
Я пью за наших женщин, дающих нам возможность в сложной ситуации находить правильное решение!

* * *
Девушка - это звезда. А звезды прекрасны ночью.
Так поднимим наши бокалы за полярные ночи!

GERASIMOVA.UCOZ.RU

Каталог статей - Праздники, истории и др. - 8 марта - Тосты - "За женщин!". Тосты.

Материал № 465

Нравится