Суббота, 23.10.21, 04:44
Приветствую Вас Гость | RSS

ГЛАВНАЯ  ГОСТЕВАЯ  САЙТЫ  ФОРУМ  СВЯЗЬ  СТАТЬИ  ДЕТЯМ  ВИДЕО  ОНЛАЙН ИГРЫ  ФОТО  ТЕСТЫ  FAQ
Форма входа
Меню сайта
     Детский сад
     Детский портал
     Учительский портал
     Библиотека учителя
     Родительское собрание
     Классный час
     Учителю
     Программы
     Афоризмы и цитаты
     Игры и конкурсы
     Поздравления
     Сценарии
     Викторины
     Пословицы
     Потешки
     Загадки
     Сказки
     Басни
     Стихи
     Песни
     Песни - переделки
     Факты, истории
     Тосты
     ГДЗ
     Города России
     Пришкольный лагерь
     Сочинения 9 класс
     Сочинения 10 класс
     Театральная читка
     Детские раскраски
     Детские книги WinRAR
     Детские песенки mp3
     Аудио-сказки mp3
     Аудио-басни mp3
     Игры-скачать, онлайн
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0


сценариев: 1647
материалов: 3024
ПРИНТЕР
Главная » Статьи » К празднику

Викторины [7] Игры и конкурсы [44] Тосты [25]

В разделе материалов: 76
Показано материалов: 11-20
Страницы: « 1 2 3 4 ... 7 8 »

 
 Тосты на все случаи жизни 
 
* * *
Тридцать лет и три года лежал на печи Илья Муромец, а потом неожиданно подорвался и стал совершать несанкционированные подвиги.
Его же мать тридцать лет и три года ухаживала за лежачим больным, а потом еще столько же времени дожидалась неблагодарного сына домой.
Так выпьем же за материнское долготерпение.

* * *
Орел, который не улетает от высоких скал на широкие просторы долины, - плохой орел.
Орел, который не возвращается с широких просторов долины на высокие скалы, - плохой орел.
Так выпьем же за то, чтобы мы никогда не забывали о родном доме и, куда бы ни забрасывала нас жизнь, всегда возвращались домой!

* * *
У одного торговца был сын, и дал ему торговец как-то монету: "Копи, сынок, деньги". Сын выбросил монету в воду. Отец ему ничего не сказал. Сын же продолжал жить в доме отца и ничего не делать. Позвал тогда отец сына и сказал: "Иди, сынок, и сам заработай себе на жизнь".
Пошел сын и нанялся на работу. С утра до ночи он месил голыми ногами глину и заработал деньги. Принес он деньги домой и подает отцу. Отец ему говорит: "Пойди и брось их в воду". Сын опустил голову и понял, как он был несправедлив к доброте отца.
Так выпьем же не за ремень и розги, а за мудрость наших отцов и дедов.
1094
Тосты | Просмотров: 2979 | Добавил: admin | Дата: 09.02.10 | Комментарии (0)

 
 Тосты "За дружбу!" 
 
* * *
В лесу бывает много ядовитых змей. Если змея укусит за руку, то можно высосать яд и выплюнуть. Если укусит в ногу, то можно кое-как дотянуться и сделать тоже самое. Hо если змея укусит в задницу...
Так выпьем же за тех друзей, которые не оставят в трудную минуту!

* * *
Пришло время умирать старику. Взмолился он, поднял руки к небу и попросил Бога: - "Боже, дай пожить еще хоть чуть-чуть!" - "Сколько ты хочешь? "- спросил Бог. - "Столько, сколько листьев на этом дереве." - "Это очень много." -" Hу, тогда сколько яблок на этом дереве." - "Это тоже много. Я дам тебе пожить столько, сколько у тебя друзей." - "Hет у меня друзей, " - печально сказал старик и дрожащей рукой вытер слезы.
Так выпьем же за друзей! И чтобы их было больше, чем листьев на дереве!
1093
Тосты | Просмотров: 2876 | Добавил: admin | Дата: 09.02.10 | Комментарии (0)

 
 Тосты - "За матерей! За родителей! За мудрость!" 
 
* * *
Тридцать лет и три года лежал на печи Илья Муромец, а потом неожиданно подорвался и стал совершать несанкционированные подвиги.
Его же мать тридцать лет и три года ухаживала за лежачим больным, а потом еще столько же времени дожидалась неблагодарного сына домой.
Так выпьем же за материнское долготерпение.

* * *
Орел, который не улетает от высоких скал на широкие просторы долины, - плохой орел.
Орел, который не возвращается с широких просторов долины на высокие скалы, - плохой орел.
Так выпьем же за то, чтобы мы никогда не забывали о родном доме и, куда бы ни забрасывала нас жизнь, всегда возвращались домой!
1092
Тосты | Просмотров: 3750 | Добавил: admin | Дата: 09.02.10 | Комментарии (0)

 
 Тосты на все случаи жизни.  Тосты - "За мужчин!" 
 
 За мужчин!
Hа вопрос о том, кого он больше любит - брюнеток или блондинок, настоящий мужчина должен отвечать "ДА!!!..."
Так выпьем же за настоящих мужчин!

* * *
За настоящих мужчин!
Шел мужик по лесу. Вдруг из чащи выбегает серый волк и говорит: - "Мужик, я тебя съем."
- "За что?"
- "Из вредности, что делать нечего. Hо если ты выполнишь 3 желания первого встречного человека, то останешься жив." Hа том и порешили. По дороге встретилась им женщина. Волк объяснил ей ситуацию и спросил о первом желании.
Потупив взор, женщина тихо отвечала: - "Мужчины мне хочется..." Мужчина с радостью выполнил ее первое желание.
Потупив взор, женщина и во второй раз произнесла: - "Еще раз мужчины мне хочется..." Собрав все силы, мужчина выполнил и второе ее желание.
- "Hу, а третье? "- спросил волк. Покраснев, женщина прошептала: - "Мне еще хочется." Мужчина стал на колени, опустил голову и сказал: - "Ешь меня, волк."
Так выпьем же, друзья, за тех мужчин, которых волки не едят!
1091
Тосты | Просмотров: 2838 | Добавил: admin | Дата: 09.02.10 | Комментарии (0)

 
 Тосты на все случаи жизни.  Семейные тосты 
 
* * *
Если женщина не находит в мужчине никаких достоинств, значит, этот мужчина — ее муж. Если мужчина в кругу друзей взахлеб расхваливает женщину, значит эта женщина — его любовница. Давайте выпьем за то, чтобы жена почаще хвалила своего мужа, а муж не находил в любовнице никаких достоинств!

* * *
Одна супружеская пара дожила до благодатной свадьбы — 70 лет. И все эти году супруги были ласковы и счастливы. Когда у них спросили, в чем секрет такого долголетнего семейного счастья, они ответили:
— Весь секрет в том, что все эти семьдесят лет у нас была односпальная кровать.
Так выпьем же за вечную односпальную супружескую кровать.

* * *
Орел, который не улетает от высоких скал на широкие просторы долины, — плохой орел. Орел, который не возвращается с широких просторов долины на высокие скалы, — плохой орел. Так выпьем же за то, чтобы мы никогда не забывали о родном доме и, куда бы ни забрасывала нас жизнь, всегда возвращались домой!
1089
Тосты | Просмотров: 2599 | Добавил: admin | Дата: 09.02.10 | Комментарии (0)

 
 Тосты на все случаи жизни.  Восточные тосты 
 
* * *
Было это очень давно, когда горы Армении были еще выше, чем ныне. У скалы стоял обнаженный Ашот, на его голове была шляпа. К Ашоту подошла первобытная обнаженная женщина. Ашот прикрыл шляпой низ живота. Женщина сначала убрала одну руку Ашота, потом другую. Шляпа продолжала прикрывать низ живота. Так выпьем же за силу, которая удерживала шляпу!!!

* * *
Две розочки долго брели по пустыне и, изнемогая от жары, наконец, добрались до оазиса с тенистой прохладой и серебристым ручьем.
— О, ручей! Позволь нам напиться! — прошептали розочки.
— Hу что же, — сказал ручей. — Та из вас, которая позволит мне насладиться ее телом, будет купаться в моих водах, сколько пожелает!
Первая розочка отвергла предложение ручья и засохла под палящими лучами солнца. А вторая розочка не стала испытывать судьбу и отдалась ручью. Hапившись, она расцвела и стала еще краше… Так выпьем за тех, кто пьет, дает и расцветает!
1088
Тосты | Просмотров: 2542 | Добавил: admin | Дата: 09.02.10 | Комментарии (0)

 
 Тосты на все случаи жизни.  Застольные тосты 
 
* * *
Пассажир обращается к капитану небольшого судна:
— Скажите, а что будет, если мы встретимся с айсбергом?
— Айсберг поплывет дальше.
… желаем, чтобы твой горизонт всегда был чистым!

* * *
Однажды, много лет назад, один человек проснулся с сильной головной болью. На кануне он слишком старательно дегустировал сорта вин, а потом всю ночь его мучили кошмары. Когда из его дома ушли все гиены и черти, его посетила симпатичная незнакомка, с которой он превосходно отдохнул. "Как тебя зовут?" — окликнул он женщину, уже стоящую на пороге. "Белая горячка" — ответила она.
Так выпьем же за то, чтобы нас посещали только знакомые женщины.
1086
Тосты | Просмотров: 3566 | Добавил: admin | Дата: 09.02.10 | Комментарии (0)

 
 Тосты на все случаи жизни.  Тосты за начальство 
 
* * *
Одесса. Море. Солнце. На берегу белый домик. Абрам сидит во дворе, а Сара в доме стирает белье. Вдруг выстрел из пушки. Сара высовывается в окно и спрашивает:
— Абрам, корабль пришел, мясо привезли?
— Да нет. Начальство приехало.
Одесса. Море. Солнце. Вдруг снова выстрел из пушки. Сара высовывается в окно и спрашивает:
— Абрам, мясо привезли?
— Да нет же, начальство приехало.
— А что, в первый раз не попали?
Так выпьем же за то, чтобы в наше начальство попадали с первого раза!
1085
Тосты | Просмотров: 3025 | Добавил: admin | Дата: 09.02.10 | Комментарии (0)

 
 Тосты на все случаи жизни.  Тосты за компанию 
 
У одного очень богатого короля была красавица дочь, он запер ее в очень высокую башню. И сказал, что кто сможет влезть на эту башню, получит ее в жены и полцарства в придачу, а иначе бросят смельчака в пропасть. И вот один полез, но не долез, и бросили его в пропасть, второй тоже полез, тоже не долез, и второго бросили в пропасть, а третий долез! И сказал король: "Бери мою дочь и полцарства!" На это тот ответил: "Ничего мне не надо, бросьте меня в пропасть!!!" "А зачем?" "А за компанию!!!" Так выпьем же за эту компанию…

* * *
Мой тесть завершил свое образование семью классами сельской школы, что никак не мешает ему быть остроумным человеком. Так, когда я получил так называемый творческий отпуск для завершения докторской диссертации, он тут же позвонил мне и предупредил, чтобы я на его помощь (по диссертации) не рассчитывал. Лет 20 назад он, как и многие другие, имел под Москвой огород, на котором выращивал картошку. Весной он с семьей копал, сажал. Летом поливал, окучивал. Осенью приехал убирать. Но убирать было нечего. Вся картошка выкопана. Обойдя участок, он обнаружил прикрепленную к кустику записку. В ней сообщалось: "Урожай убран вовремя и без потерь!" Сегодня, когда я вошел в зал и увидел накрытые столы, я подумал: боже мой, сколько наготовлено! Кто же все это съест? Наверняка половина пропадет. Сейчас, завершая наше застолье, можно сказать! "Урожай убран вовремя и без потерь!" Вот что значит дружная компания. Выпьем за нашу дружную компанию!
1084
Тосты | Просмотров: 2665 | Добавил: admin | Дата: 09.02.10 | Комментарии (0)

 
 Праздничные тосты. Тосты ко Дню Святого Валентина 
 
* * *
Любимая, ты каждый день совершаешь невозможное: доказываешь мне, что мои намерения серьезные.
Я поздравляю тебя с тем, что мы есть друг у друга, и поднимаю свой бокал за тебя — умную, терпеливую и единственную в моей жизни женщину!

* * *
Когда человек рождается, первое чувство, которое он испытывает, — любовь его матери. Когда он умирает, последнее чувство, которое он уносит с собой, — любовь к оставляемому миру и любовь провожающих в последний путь. Отсюда вывод: все рождает любовь, не было бы любви — не было бы и нас. За любовь!

* * *
Говорят, что сначала любовь убивает скуку, а потом скука убивает любовь. Выпьем же за то, чтобы на нашем пути не встречалась скучная любовь!
1082
Тосты | Просмотров: 2465 | Добавил: admin | Дата: 09.02.10 | Комментарии (0)

ПРАЗДНИКИ

              Новый год
              Рождество
              День св. Валентина
              23 февраля
              8 марта
              Пасха
              Масленица
              1 апреля
              9 мая
              вечер старшеклассников
              Последний звонок
              Выпускной вечер
              1 сентября
              Школа
              День учителя
              День рождения
              Детский праздник
              Юбилей
              КВН
              Студенты
              Свадьба
              Православные
              Разные

Опрос


Набираем модераторов на форум. Заявки и идеи на Email

По результатам голосования

ФОРУМУ БЫТЬ!!!

30.01.11
Примите активное участие на форуме !!!


Анекдоты



***
- Молодец, Митя. - говорит папа. - Как тебе удалось получить пятерку по зоологии?
- Меня спросили, сколько ног у страуса и я ответил - три.
- Постой, но у страуса две ноги!
- Да, но все другие ответили, что четыре!

***
- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни,почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
- Ну как, что тебе сказала учительница?
- Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
- Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
- А второго я приберег на следующую неделю.


Вопросы

Древние цивилизации
Шумер и Вавилония
Шумера, отправившегося в страну Кур, всегда встречал «человек в лодке» и перевозил «на другой берег». Как мы называем эту страну?
ОтветТот свет (аналог греческого Аида, иудейского Шеола).

Великие имена
В 55—54 гг. до н. э. войска Цезаря, переправившись через Ла-Манш, высадились в Британии. Наутро, несмотря на тихую погоду, большая часть флота оказалась разбросанной. Чего в этот раз не смог предусмотреть будущий реформатор календаря?
ОтветПрилива в полнолуние.


Загадки

Загадки
Школа
Сели на страничке тридцать три синички. сели рядом — не молчат, нам загадки говорят.
ОтветБуквы.

Загадки
Школа
В снежном поле по дороге мчится конь мой одноногий и на много-много лет оставляет черный след.
РучкаНеизвестному богу.

Поздравляем с днём рождения:

spr(41), moshka(30), nadeta(49), Anna2310(42), Мадина(53)

 
 


 
 
 
 
GERASIMOVA.UCOZ.RU »